| | Humour hommes femmes... | |
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Vala29 Administrateurs
Nombre de messages : 3243 Age : 34 Localisation : Célestis Date d'inscription : 14/11/2008
| Sujet: Humour hommes femmes... Dim 31 Mai - 1:10 | |
| Dictionnaire masculin a l'usage des femmes
- J'ai faim. = J'ai faim.
- J'ai envie de dormir. = J'ai envie de dormir.
- Suis fatigué. = Suis fatigué.
- On ne se ferait pas une toile ? = Quand est-ce qu'on baise ?
- Ça te dirait, un petit restau ? = Quand est-ce qu'on baise ?
- Je peux t'appeler ? = Quand est-ce qu'on baise ?
- Tu danses ? = Quand est-ce qu'on baise ?
- Jolie robe ! = Wahou !, le décolleté !
- Tu me sembles tendue : tu veux un massage ? = J'ai envie de te peloter.
- Qu'est-ce qui ne va pas ? = Y'a pas de quoi en faire toute une histoire !
- Qu'est-ce qui ne va pas ? = Qu'est-ce que tu t'inventes encore comme ridicule psychodrame à la noix ?
- Qu'est-ce qui ne va pas ? = Si j'ai bien compris, pas question de baiser ce soir.
- Je m'ennuie. = Et si on baisait ?
- Je t'aime. = Et si on baisait tout de suite ?
- Moi aussi, je t'aime. = Bon, maintenant que je l'ai dit, on baise ?
- Ouais, ça te va bien cette coupe de cheveux. = C'était mieux avant.
- Ouais, ça te va bien cette coupe de cheveux. = Et tu as payé 300 balles pour ça ?
- Cela
mérite qu'on en discute. = J'essaie de t'impressionner en te faisant croire que je suis un intellectuel, et peut-être qu'après cette profonde et intéressante discussion, on pourrait baiser, non ?
- Veux-tu m'épouser ? = Maintenant, si tu couches avec un autre mec, tu es hors la loi.
- (En
faisant les courses) Je préfère celle-là = Prends n'importe laquelle de ces foutues robes, mais vite : qu'on rentre enfin à la maison !
- Tu ne vas pas porter une jupe vichy avec un chemisier en shantung, chérie ? = Je suis une grande folle.
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| | | Vala29 Administrateurs
Nombre de messages : 3243 Age : 34 Localisation : Célestis Date d'inscription : 14/11/2008
| Sujet: Re: Humour hommes femmes... Dim 31 Mai - 1:14 | |
| Rendre les femmes heureuses (les mecs prenez notes!) Messieurs, Dans un monde romantique, une seule chose compte, rendre les femmes heureuses. Faites quelque chose qu'elles apprécient et vous marquez des points, faites quelque chose qu'elles n'apprécient pas et vous en perdez. Vous ne marquez pas de points pour ce qu'il est normal de faire... C'est le jeu. Taches simples
- Vous faites le lit <+1>
- vous faites le lit mais oubliez les oreillers <0>
- vous jetez le couvre lit sur les draps froisses <-1>
- vous laissez le couvercle des WC levé <-5>
- vous remplacez le rouleau de papier toilette quand il est fini <0>
- quand il n'y a plus de papier, vous attaquez les kleenex <-1>
- quand il n'y a plus de kleenex, vous vous glissez jusqu'à la salle de bain <-2>
- vous sortez pour lui acheter des protège-slip parfum printemps, avec double protection...<+5>
- ...mais vous revenez avec un pack de bière <-5>
- - vous vous levez s'il y a un bruit bizarre la nuit... <0>
- -...ce n'est rien <0>
- -...c'est quelque chose <+5>
- -...c'est quelque chose que vous devez assommer a coup de barre de fer <+10>
- -...c'était son père <-10>
Vie sociale
- vous restez a cote d'elle toute la durée de la fête <0>
- vous restez a cote d'elle un moment, puis partez boire un coup avec un collègue... <+2>
- ... qui s'appelle Tiffany...<-4>
- ...qui est danseuse...<-6>
- ...qui s'est fait faire des implants <-8>
- vous passez de groupe en groupe en la tenant par la main et en la regardant amoureusement <+1>
- vous la présentez en disant: c'est mon boulet <-5>
lorsqu'elle vous présente une autre femme, et vous demande si vous la trouvez belle, vous lui affirmez qu'elle est la plus belle <+1>
- lorsqu'elle vous présente une autre femme, et vous
demande si vous la trouvez belle, vous répondez: oui, mais elle est nulle au lit <-6>
- cette femme est sa sœur <-90>
- vous buvez un seul verre <0>
- vous buvez plusieurs verres et dansez le tango avec un balai <-2>
- vous buvez plusieurs verres et vous rappelez vaguement que quelqu'un en uniforme a pris vos empreintes <-18>
Samedi après midi
- vous allez au supermarché ensemble <+3>
vous allez au supermarché ensemble, vous la laissez a l'entrée et vous la rejoignez après être allé garer la voiture< +4>
- vous allez au supermarché ensemble, vous la laissez a l'entrée et vous allez au bar des sports <-2>
- vous passez l'après midi a choisir des rideaux et vous faites semblant d'aimer ça <+3>
- vous passez l'après midi a choisir des rideaux et vous faites la sieste au rayon canapés <0>
- vous passez l'après midi a faire les courses seul...<+3>
- ...principalement des chips et de la bière <-6>
- vous vous lancez dans des travaux, comme repeindre le portail <+15>
- ou refaire les carrelages <+16>
- ou isoler le sous sol <+18>
- ou ajouter un étage a la maison <+50>
- ou fixer un panier de basket au dessus de la corbeille a linge sale <-6>
- vous rendez visite a ses parents <0>
- vous rendez visite a ses parents et faites la conversation <+3>
- vous rendez visite a ses parents et restez vautre devant la télévision...<-3>
- -...éteinte <-6>
- vous restez vautre devant la télévision, a regarder du foot en slip <-6>
- vous ne connaissez rien au foot <-10>
- ce n'est pas votre slip <-15>
Son anniversaire
- vous avez oublie son anniversaire <-20>
- vous avez oublie votre anniversaire de mariage <-30>
- vous avez oublie d'aller la chercher a l'arret de bus... <-45>
- ...qui se trouve en Creuse <-50>
- vous l'emmenez diner en ville <0>
- vous l'emmenez diner en ville, et ce n'est pas au cafe des sports <+1>
- c'est au cafe des sports <-2>
- c'est la soiree choucroute <-3>
c'est le cafe des sports, c'est la soiree choucroute et vous avez le visage peint au couleurs de votre equipe favorite <-10>
- vous allez dans un charmant restaurant, et vous louez un guitariste de charme <+3>
- vous allez dans un charmant restaurant, vous louez un guitariste de charme, et vous chantez... <+4>
- ...faux <+2>
- ...pas trop mal <+5>
- ...du julio Iglesias, et vous sortez sous un tonnerre d'applaudissements <-2>
- vous lui faites un cadeau <0>
- vous lui faites un cadeau, de peu de valeur <-10>
- vous lui faites un cadeau,et ce n'est pas des chocolats <+2>
- vous lui faites un cadeau, payable sur 12 mois <+30>
- vous lui faites un cadeau, achete a la derniere minute...<-10>
- ...avec sa carte de credit <-30>
- ...deux tailles trop grandes <-40>
Vous sortez ce soir
- vous sortez avec un copain <-5>
- il est marie et heureux <-4>
- celibataire <-7>
- il a une porsche...<-10>
- ...personnalisee <-15>
- vous buvez quelques verres <-9>
- vous rentrez avec une heure de retard <-12>
- vous rentrez avec une heure de retard et vous n'appellez pas <-20>
- vous rentrez a 5h du matin <-30>
- vous rentrez a 5h du matin, en empestant l'alcool et le cigare <-40>
- ...sans pantalon <-50>
- ...avec un tatouage <-200>
Elle sort ce soir
- vous restez a la maison pendant qu'elle sort <+5>
- elle revient tard <+10>
- vous etes encore debout quand elle rentre <+15>
- elle rentre saoule et vous la mettez au lit <+20>
Soiree a la maison
- vous regardez la tv ensemble <0>
- vous louez un film <+2>
- vous louez un film sentimental <+3>
- vous louez un film sentimental et vous restez eveille jusqu'a la fin <+5>
- vous louez un film sentimental et vous vous endormez <-1>
- vous louez un film sentimental, vous vous endormez et vous bavez <-2>
Soiree dehors
- vous l'emmenez au cinema... <+2>
- - ...voir un film qu'elle aime <+4>
- ...voir un film que vous detestez <+6>
- ...voir un film que vous aimez... <-2>
- ...qui s'appelle DEATHCOP 3 <-3>
- ...qui parle de la sexualite des cyborgs <-9>
- vous avez menti en disant que c'etait un film bulgare sur les orphelins de guerre <-15>
Les fleurs
- vous lui achetez des fleurs pour les occasions <0>
- vous lui achetez des fleurs sans qu'il soit besoin d'une occasion <+20>
- vous lui offrez des fleurs sauvages cueillies par vos soins <+30>
- elle attrappe le rhume des foins <-25>
Votre physique
- vous developpez une confortable "brioche" <-15>
- vous developpez une confortable "brioche", mais faites de l'exercice pour vous en debarrasser <+10>
- vous developpez une confortable "brioche", mais vous la cachez sous des pantalons XXL et des chemises hawaiennes <-5>
Finances
- vous depensez de l'argent en achats inutiles <-5>
- vous depensez de l'argent en achats dont elle ne peut se servir <-15>
- comme un avion modele reduit <-20>
- et elle a eu un "petit" cadeau pour son anniversaire <-40>
Conduite automobile
- vous vous trompez de direction <-5>
- vous vous perdez <-10>
- vous vous perdez dans un quartier louche <-20>
- vous vous perdez dans un quartier louche et la voiture est entouree de "voyoux" <-30>
- ils vous connaissent et vous tutoie <-50>
Elle vous demande:
- j'ai grossi? <-5>
- vous hesitez a repondre <-20>
- vous repondez: Ou? <-50>
Communication
- elle veut parler d'un probleme, vous l'ecoutez religieusement <0>
- ...30 minutes <+5>
- ...30 minutes sans jeter de regard a la tv <+10>
- ...parce que vous vous etes endormi <-20>
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| | | Vala29 Administrateurs
Nombre de messages : 3243 Age : 34 Localisation : Célestis Date d'inscription : 14/11/2008
| Sujet: Re: Humour hommes femmes... Dim 31 Mai - 1:15 | |
| Les 90 bonnes raisons d'être un mec
1. vos conversations téléphoniques sont finies en 30 secondes.
2. c'est toujours des filles qui sont nues dans les films.
3. vous connaissez des choses à propos des tanks.
4. une semaine de vacances ne nécessite qu'une valise.
5. le foot à la télé.
6. vous n'avez pas à gérer la vie sexuelle de vos amis.
7. vous passez 80 % de temps en moins dans la salle de bain.
8. vous pouvez ouvrir vos bocaux tout seul.
9. vos amis ne vous critiquent pas quand vous gagnez ou vous perdez du poids
10. les coiffeurs ne vous volent pas.
11. vous ne pleurez pas a chaque fois que quelqu'un pleure à la télé.
12. votre cul n'est pas un facteur lors d'un entretien d'embauche.
13. tous vos orgasmes sont réels.
14. un rot de bière ne vous rend pas invisible pour le sexe opposé.
15. vous n'avez pas a porter un sac plein de choses "utiles" partout où vous allez.
16. un gars avec un masque de hockey ne vous attaque pas.
17. vous pouvez aller aux toilettes sans un groupe de soutien.
18. vous gardez votre nom de famille.
19. quand votre travail est critiqué, vous ne paniquez pas en disant que tout le monde vous déteste secrètement.
20. vous pouvez tuer votre propre nourriture.
21. le garage est à vous.
22. vous êtes récompensé à la moindre pensée intelligente.
23. vous comprenez l'humour.
24. personne ne se demande si vous sucez.
25. vous n'avez jamais à nettoyer les toilettes.
26. vous pouvez être douché et prêt en 10 minutes.
27. vous pouvez quitter un hôtel avec un lit défait.
28. le sexe ne vous donne jamais une réputation.
29. le mariage vient tout seul.
30. si quelqu'un oublie de vous inviter, il ou elle reste toujours votre ami.
31. vos sous-vêtements coûtent 60 francs le lot de 3.
32. les danseuses.
33. aucun de vos collègues de travail ne vous fait pleurer.
34. vous n'avez pas à vous raser derrière le cou.
35. vous n'avez pas a vous pelotonner contre un cul poilu toutes les nuits.
36. vous pouvez avoir 34 ans et être célibataire sans que personne ne le remarque.
37. vous pouvez écrire votre nom dans la neige.
38. vous pouvez faire le concours de celui qui pisse le plus loin.
39. tout sur votre visage a sa couleur naturelle.
40. vous pouvez manger du chocolat sans prendre 3 kilos tout de suite.
41. vous pouvez être président.
42. dans le siège passager, vous pouvez apprécier calmement un voyage en voiture.
43. des fleurs arrangent tout.
44. vous ne vous inquiétez pas à propos des sentiments des autres.
45. vous pensez au sexe 90 % du temps où vous êtes éveillé. (sauf Roger 100%)
46. vous pouvez porter un t-shirt blanc dans un parc aquatique.
47. 3 paires de chaussures sont plus qu'il vous en faut.
48. vous pouvez manger une banane sans que personne n'ait d'arrière-pensée.
49. vous pouvez dire n'importe quoi sans vous soucier de ce que pensent les gens.
50. les boys bands n'existent pas dans votre monde.
51. les gens ne s'arrêtent pas de raconter une bonne blague dégueulasse quand vous passez devant eux.
52. vous pouvez enlever votre t-shirt quand il fait trop chaud.
53. vous n'avez pas à nettoyer votre appartement quand quelqu'un vient.
54. les mécanos vous disent la vérité.
55. vous pouvez regarder un match à la télé pendant des heures avec un copain sans même penser.
56. vous ne vous demandez jamais si l'autre vous aime.
57. le monde est votre urinoir.
58. une seule humeur tout le temps.
59. vous pouvez admirer Clint Eastwood sans vous mettre au régime pour lui ressembler.
60. vous n'avez jamais à conduire jusqu'à la prochaine station-service parce que celle-ci est trop sale.
61. vous connaissez au moins 20 façons d'ouvrir une bière.
62. vous pouvez vous asseoir les genoux écartes sans vous préoccuper de ce que vous porter.
63. même travail....meilleure paye.
64. les cheveux gris ajoutent du charme.
65. robe de mariage : 12 000 francs, location de smoking : 600 francs.
66. vous n'avez pas à quitter la pièce précipitamment pour réajuster votre tenue.
67. vous vous en foutez si quelqu'un parle derrière votre dos.
68. avec 400 millions de spermatozoïdes par éjaculation, vous pourriez doubler la population de la terre en 15 coups, du moins en théorie. 69. de la cire chaude ne s'approche jamais de votre peau.
70. Eurosport
71. la télécommande est à vous rien qu'a vous.
72. si vous faites de la rétention d'eau c'est dans un jerrican.
73. vous pouvez passer chez un ami sans être obligé de lui offrir un petit cadeau.
74. vous ne refusez pas du rab de dessert.
75. vous vous entendez avec votre mère.
76. vous pouvez acheter un préservatif sans que le pharmacien ne vous imagine nu.
77. vous n'êtes pas obligé de prétendre aller vous "rafraîchir" quand vous allez aux toilettes.
78. vous n'êtes pas obligé de vous faire le maillot chaque été.
79. si vous ne téléphonez pas à un copain alors que vous lui aviez dit que vous le feriez, il ne va pas dire à tout le monde que vous avez changé. 80. un jour, vous serez un sale petit vieux.
81. vous pouvez toujours avoir le dernier mot en finissant vos phrases par "putain de bordel de merde" lors d'une discussion.
82. si quelqu'un arrive à une soirée avec la même tenue que vous, il peut quand même devenir votre ami.
83. la mort de Lady Di n'était qu'une parmi les autres.
84. vous ne ratez jamais une occasion de baiser car vous n'êtes pas d'humeur.
85. l'idée de shooter dans un petit chien vous amuse.
86. si quelque chose de mécanique ne marche pas, vous pouvez le fracasser avec un marteau et le balancer à travers la pièce.
87. des nouvelles chaussures ne vous ruinent pas les pieds.
88. les films pornos sont fait conformément a votre esprit.
89. vous n'êtes pas obligé de vous rappelez les anniversaires de tout le monde.
90. ne pas aimer une personne, ne veut pas dire que vous ne voulez pas coucher avec elle. | |
| | | Vala29 Administrateurs
Nombre de messages : 3243 Age : 34 Localisation : Célestis Date d'inscription : 14/11/2008
| Sujet: Re: Humour hommes femmes... Dim 31 Mai - 1:20 | |
| Plus de raisons d'être une fille! ^^
1 La tête des hommes quand on met une minijupe. 2 La tête des hommes quand on met un Wonderbra. 3 La tête des hommes quand on met des talons hauts. 4 Le bien que ça nous fait aux pieds quand on les enleve. 5 Dior existe 6 On peut porter du rose sans se prendre une reflexion. 7 Quand on se coupe en se rasant au moins c'est pas sur la figure. 8 Et quand on n'est pas rasée on peut toujours le caché sous un jean. 9 On peut avoit les cheveux longs ET un poste à haute responsabilités. 10 Le clitoris.Des qu'on a compris comment il marche c'est vraiment, vraiment bon d'etre une femme. 11 On peut remonter notre fermeture Eclair de notre jean, sans craindre d'y coincer quelque chose d'essentiel. 12 Quand on grossit, ce n'est pas du ventre.Ou alors c'est qu'on a quelqu'un a l'interieur. 13 On a le droit de pleurer au cinema 14 Et celui de pleurer pour embarrasser son interlocuteur aussi 15 On peut emprunter les vetements de son fiancé.Bien sur qu'il peut piquer les notre, mais sur lui une robe baby-doll ça fait strange. 16 OK, on a peur de vieillir mais pas de devenir chauve. 17 Il suffit d'une nouvelle paire de chaussures pour que tout s'arrange. 18 Meme le diable s'habille en Prada, c'est dire. 19 On peut aller au toilette en bande sans que personne y trouve a redire. 20 Si on met trop de parfum ce n'est pas grave 21 Une femme petite peut porter des talons sans que personne ne rigole elle! 22 Si on veut etre enceinte on peut 23 Et on peut allaiter aussi 24 La nuit etait trop courte?Hop, un peu de fond de teint un peu de blush, un peu de mascara et voila. 25 La plupart des sex toys sont pour les filles, si on regarde bien 26 On peut aborder n'importe quel homme au supermarché et lui demander s'il vous plait pourriez vous m'attraper le pack de sodas/coton/coquiettes là tout là haut.Hop une conversation engagée. 27 On peut prendre toute la place dans le placard! 28 On peut ne pas payer l'addition au restaurant sans pour autant avoir l'air radine 29 En France, 84,5 ans d'esperance de vie 30 Les femmes et les enfants d'abord 31 Toute petite deja on prefere les poupées aux kalachnikovs 32 Seule une femme peut s'entendre dire"maman tu es la plus belle" 33 Quand on a pas envie on peut toujours pretendre avoir nos regles 34 Meme si on est une garce, il y a des hommes qui aiment ça. 35 On peut entrer dans la cabine d'essayage collective(fille) 36 Le bonheur a 8 ans de mettre une jupe qui tourne 37 On mange les yaourts qu'on aime vu que c'est nous qui faisons les courses 38 On ne reçoit pas de mousse a raser pour notre anniversaire 39 Si on arrive a marcher jusqu'au feu rouge sans marcher sur les lignes du trotoir on aura une bonne nouvelle aujourd'hui 40 Cest gratuit sur meetic 41 On peut tricher pour etre plus grande 42 On peut tricher pour etre plus mince 43 On peut recevoir un ballon entre les jambes 44 On a trois fois moins d'accident de voiture 45 On peut commander le cocktail avec la petite ombrelle en papier 46 On a le droit de crier aux films d'horreur 47 Les toilettes des filles sont toujours plus propres 48 On peut mettre des faux ongles et ronger les vrais 49 On n'est pas obligé d'acheter la bague 50 Pour lexquise, l'unique sensation de la soie sur peau nue par temps de canicule 51 On peut avoir un deuxieme orgasme tres rapproché du premier 52 On a la peau des joues vraiment douce 53 On peut s'asseoir les jambes croisées 54 On rentre beaucoup plus vite en boite 55 Dailleurs on rentre meme en tongs en boite 56 On peut danser sans avoir l'air d'une grenaille dans un shaker 57 on peut s'ajouter des cils 58 On peut dire "OH excusez moi monsieur l'agent vous avez entierement raison,tout est ma faute je ne l'avais pas vu" et echapper a la prune 59 George Clooney prefere les filles 60 Johnny Depp aussi 61 Jude law aussi 62 Patrick dempsey auss 63 Mon amoureux aussi 64 Meme si tous les autres ont pris une biere on peut commander un jus de fruit 65 On est contente d'avoir une smart 66 Des extensions et hop! +20cm de cheveux 67 Christian louboutin ne fait pas de chaussures pour hommes 68 On peut bronzer nue sur la plage sans que personne ne nous traite de pervers 69 Il nous suffit de revenir tres excitée d'un magasin bio avec des radis verts pour penser qune nouvelle vie commence 70 On a une chance pour que le moniteur porte nos skis en fin de journée 71 Apres un diner tchache non-stop, on peut encore discuter un demi-heure avec notre meilleur amie sur le palier en bloquant lascenseur 72 On peut collectionner les chaussures sans passer pour fetichiste 73 On peut porter des nu pieds en ville 74 Et se laquer les ongles de pieds(et des mains) 75 Quand il ote son blouson pour les poser sur nos epaules nues rrrr 76 Quand il nous ouvre la porte rrr 77 Quand il nous remonte notre fermetire eclair so sexy 78 Quand on est vraiment en retard ça passe toujours avec une robe sexy 79 Il ya souvent un homme pour se bagarrer a notre place 80 Cest a nous qu'on tient toujours la porte 81 On a pas besoin detre muscléE pour etre sexy 82 Pour peu qu'on sache se servir dune perceuse on passe pour Wonderwoman 83 On sait manger sur nos genoux sans en mettre partout 84 Cest souvent a nous quon offre des fleurs 85 Quand on sort de chez le coiffeur ça se voit! 86 Tout voeux qui commence par "Toi qui est fort amour..."est exaucé dans 99,9% des cas. 87 Quand on est perdue on demande notre chemin aux gens. 88 Les hommes sont gentils quand ils reparent notre ordinateur 89 Si on achete une grosse voiture personne ne pense "petit zizi" 90 On peut porter des sous vetements vraiment sexy 91 Cest toujours nous qui mangeons le dessert 92 On lit les notices explicatives 93 Ce nest pas a nous de rappeler en premier 94 Cest plus facile de louer un appartement 95 De faire du stop aussi 96 On peut se faire tatouer la fée clochette dans le dos 97 On a TOUJOURS un doliprane.Un pansement.Des ciseaux.Une agrafeuse Etc.. 98 David duchony,Julian Mcmahon, Hugh laurie: jamais la tele n'a ete aussi sexy 99 On ne se mord pas les doigts de s'etre fait percer les oreilles 100 Les hommes sont des types formidables 101 Franc-maconnerie,mont arthos,VESTAIRES DE RUGBY :il nous rest des terres inexplorées 102 On est sur que notre enfant est de nous 103 on sais penser avec autre chose que notre sexe. 104 On a souvent raison, meme sans le vouloir.. | |
| | | Vala29 Administrateurs
Nombre de messages : 3243 Age : 34 Localisation : Célestis Date d'inscription : 14/11/2008
| Sujet: Re: Humour hommes femmes... Dim 31 Mai - 1:22 | |
|
- Parce que je suis un homme, je dois garder la télécommande en main quand je regarde la TV.
Si elle a été déplacée, je vais rater toute une émission à la chercher,bien qu'une fois
je sois arrivé à survivre en tenant une calculatrice.
- Parce que je suis un homme, quand j'oublie mes clés dans la voiture,
je vais jouer avec un porte-manteau et ignorer tes suggestions
de faire appel à un dépanneur, jusqu'à ce qu'on ait dépassé le point d'hypothermie.
Oh, et quand la voiture ne démarre pas, je lèverai le capot, et regarderai le moteur avec un air professionnel.
Si un autre gars se montre, l'un des deux dira :"Je savais réparer ces trucs-là
dans le temps, mais maintenatnt, avec tous ces processeurs, et toutes ces nouvelles pièces,
je ne saurais pas où commencer..." Et on prendra une bière
- Parce que je suis un homme, quand j'ai un rhume , j'ai besoin que
quelqu'un m'apporte ma soupe au lit, et prenne soin de moi. Tu n'es jamais aussi malade que moi, alors ce n'est aps un problèmne pour toi.
- Parce que je suis un homme, on peut compter sur moi pour faire les courses "de base" :
le lait ou le pain. Il ne faut pas attendre de moi que j'achète des trucs exotiques comme du "tofu" ou du "cumin" :pour moi, c'est du parail au même. Et jamais ,dans aucune circonstance, n'attends de moi que j'achète des
choses pour lesquelles "produits d'hygiène féminine" est un euphémisme.
- Parce que je suis un homme, je ne pense pas que nous soyons si perdus que ça.
Et non, je ne pense pas que nous devions nous arrêter et demander notre chemin.
Pourquoi écouterait-on un total étranger - comment pourrait-IL savoir ou NOUS allons ?!!!
- Parce que je suis un homme, pas besoin de me demander à quoi je pense :
la réponse est toujours :sexe ou football, bien que je doive inventer quelque chose
quand tu me le demande - aussi abstiens-toi !
- Parce que je suis un homme, je ne vaux pas aller chez ma mère, ni quemère vienne nous voir,
ou lui parler quand elle appelle, ou penser à elle plus que je ne le dois.
Tout ce que tu achetes pour la Fête des Mêres est parfait. Je n'ai pas besoin de le voir.
A propos, as-tu pensé à acheter quelque chose pour la mienne aussi ?
- Parce que je suis un homme,je suis capable de dire:"Encore une bière, et je me casse", et le penser
sincèrement, même lorsque le bar ferme et qu'on est obligé, avec les copains, d'en trouver un autre...
Et, non, je ne comprends pas pourquoi tu jettes tous mes vêtements dans la rue . Ou est le rapport ?...
- Parce que je suis un homme, tu n'as pas à me demander si j'ai aimé le film.
Si tu as pleuré à la fin, il y a de fortes chances que je n'ai pas aimé.
- Parce que je suis un homme, je pense que ce que tu portes est parfait.Je le pensais
déjà il y a 5 minutes. L'une ou l'autre des paires de chaussures sont parfaites aussi.
Avec ou sans la ceinture, pas de problème. Oui, tes cheveux sont parfaits.
Tu es parfaite.
On peut y aller, maintenant ?!
- Parce que je suis un homme, et que nous sommes à notre époque,
je partagerai équitablement les tâches domestiques.
Tu fais le lavage, la cuisine ,le nettoyage, et la vaisselle.
Je m'occupe du reste.
| |
| | | Dexter Lieutenant Général
Nombre de messages : 1488 Age : 31 Localisation : Sur le Destiny... Date d'inscription : 31/01/2010
| | | | Vala29 Administrateurs
Nombre de messages : 3243 Age : 34 Localisation : Célestis Date d'inscription : 14/11/2008
| Sujet: Re: Humour hommes femmes... Jeu 25 Fév - 15:22 | |
| Heureusement toutes les femmes ne sont pas comme ca! ^^ | |
| | | Dexter Lieutenant Général
Nombre de messages : 1488 Age : 31 Localisation : Sur le Destiny... Date d'inscription : 31/01/2010
| Sujet: Re: Humour hommes femmes... Jeu 25 Fév - 19:55 | |
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| Sujet: Re: Humour hommes femmes... | |
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| | | | Humour hommes femmes... | |
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